Vicevi
Današnje cure ne čekaju princa iz bajke,
nego princa iz banke..
Vicevi
Sunčaju se dvije zmije.
Najednom se jedna trgne:
Jesmo li mi otrovnice??
Mislim da nismo. A zašto pitaš?
Ma, evo ujela sam se za jezik..
Vicevi
Tone brod.Japanac uznemireno hoda gore-dole,a Crnogorac mirno sjedi.
Šta da radimo? Zavapi Japanac.
Oca ti jebem Japanskog.vi bi samo nešto da radite ..
Vicevi
Haso ušao u apoteku:
Imate li crni kondom?
Što će vam crni ?
Pa umro Mujo, pa bi da izrazim Fati saučešće!
Vicevi
Leži Crnogorac pod šljivom, a žena ga zove:
Ajde, jadan, ustani, evo poštar ti doneo penziju!
Neka mi je ođe donese, ođe sam je i zaradio!
Vicevi
Dolazi Mujo u javnu kuću u Njemačkoj.
Izabere djevojku i ode gore u sobu.
Obave posao.
“To te košta 300 eura!”
Mujo joj da 500 eura.
Tako Mujo dodje iduća tri dana
i svaki puta kurvi da 500 eura umjesto 300 eura.
Pita njega kurva:
“Pa bolan Mujo zašto ti meni plaćaš 500 eura kada je cijena 300 eura?”
“Pa jesi l' ti Fadila?”
“Jesam!”
“Oca Ibre?”
“Da!”
“Iz Donjeg Vakufa?”
“Da, bolan.”
“Pa poslao ti babo 2000 eura!”
Vicevi
Dolazi Mujo kući i ljutito pita Fatu :
Je l' istina da me varaš sa čitavim selom !?
Fata :Jebeš selo, 30 kuća...
Vicevi
Jednom su baka i unuk zamijenili tablete.
Unuk je zaspao u diskoteci,
a baka je isplela čarapu od 8 metara..
Vicevi
Pita psihijatar pacijenta:
Ko si ti? - Ja sam Napoleon.
Meni je sam Bog rekao da sam Napoleon!
Iz čekaonice se čuje:
Ništa mu nisam rekao. Laže!!
Vicevi
Riješili lisica, magarac i vuk da otvore firmu.
Kaže lisica:
Ja sam lukava, ja ću otići u općinu i srediću nam dozvolu za čas posla.
Ode lisica i vrati se sva pokunjena – nije uspjela.
Onda kaže vuk:
Ja sam opasan i ljudi me se plaše, sada ću ja na brzinu da dobijem dozvolu.
Kad, eto vuka – podvio rep, ni on nije uspio.
Tada kaže magarac:
Idem ja da probam.
Vrati se magarac poslije pola sata sav sretan i vikne:
Dobio sam dozvolu, dobio sam!
Lisica i vuk ga upitaju kako, kada oni nisu uspjrli.
A magarac ispriča:
Odem ti ja u općinu, pokucam na vrata i uđem,
kad ono tamo sve moji školski . . . . .
Vicevi
Polagao Mujo vozački ispit.
Kako je bila velika gužva u prometu predloži on komisiji:
Hajde da nastavimo pješke, ovako nikad nećemo završit.
Vicevi
Vozi Mujo biciklo ali kočnice mu nisu radile...
Pošto nije mogao prikočiti,udari Fatu koja je hodala pored ceste...
Od silnog udarca pade Fata na cestu
Padne i Mujo i poklopi Fatu
Fata sva uplašena viknu:
Ustani čovječe sa mene,sramota,gleda narod
Mujo:Ja ne ustajem dok POLICIJA ne dođe i utvrdi krivca .
Vicevi
Crnogorac šarmira djevojku koja mu se sviđa:
Mala, radiš li đe?
Radim, a što?
ako hoćeš da ti sredim trudničko da ne radiš ?
Vicevi
Provodila se anketa koliko se ko seksa na kojem fakultetu
i što su im najveći problemi u obavljanju navedenog.
Rezultati su sljedeći:
MEDICINA - Imaju gdje, imaju s kim - ali kada?
ELEKRTOTEHNIČKI - Imaju gdje, imaju kada - ali s kim?
FILOZOFSKI - Imaju gdje, imaju kada, imaju s kim - ali čemu sve to?
Vicevi
Dođe mladić u kladionicu i pita ga čovjek u kladionici:
Imaš li ti 18?
A mladić će:
O da, imam, a katkad se i produlji do 21 cm.
Vicevi
Dođe Haso u mesnicu i onako s vrata pita Muju mesara:
Jel' ba Mujo, imaš svinjsku glavu?
Ma nemam bolan Haso, samo sam se friško ošiš'o.
Vicevi
Švercali Mujo i Fata tvora preko granice.
Vidi Fata da carinici pregledavaju aute i sva u panici pita Muju:
Ajme Mujo, što ćemo sa tvorom?
Mujo: - Brzo, stavi ga u gačice.
Fata: - Ali, Mujo, smrdi.
Mujo: - Ma neka krepa, beštija.
Vicevi
Djecu od malih nogu treba učiti na demokraciju.
Demokratski ih pitajte: Hoćeš li šibu ili kajiš?
Vicevi
Moja je žena željela održati terapiju mršavljenja jahanjem!
I kakav je rezultat?
Konj je oslabio 8 kilograma.
Vicevi
Dopustiću ti da mi skineš hlače, džemper, majicu,
na kraju i donji veš ali ću te ipak zamoliti da mi ostaviš...
štipaljke na žici!!!
Vicevi
Hvali se Mujo Hasi:
"Ja jebem skoro svaki dan...
skoro sam jebo prekjučer,
skoro jučer,
a skoro i danas."
